Sei lá...é provável que ninguém leia isso,na verdade eu nem quero que leiam,mesmo assim estou postando,meio contraditório não? Sabe quando você se sente estranha,sei lá as vezes me decepciono com as pessoas,as vezes comigo mesma,mas parece que quando escrevo é como se pudesse eliminar as toxinas da minha mente,eu estou um pouco cansada das pessoas,já deu sabe... querer agradar a todos,já estou no limite,na verdade eu estou tentando alargar meus limites,mas não tem sido fácil,essa coisa de coração é difícil de ser tratado,provavelmente eu seja a causa de tudo,lamentações...mais lamentações...eu sei parece que eu só sei fazer isso,mas poxa...eu preciso de paciência,não funciono sob pressão.Eu estou tentando,sério mesmo,só que pra mim parece que as coisas são tão mais difíceis,eu sinto uma cobrança maior da pessoas,Acho que essa crises deveriam ter vindo na adolescência, tudo bem que não faz tanto tempo que eu sai dela,mas eu sinto como se estivessem me segurando pelas pernas e pelos braços em sentido contrário,me forçando a crescer,me forçando a passar por aquilo que eu deveria passar aos poucos ou mais tarde,talvez eu durma, e ache uma besteira o que eu escrevi,mas pelo menos estou desabafando.Eu preciso muito do Espirito Santo,eu preciso que ele me desperte,me jogue no 220v. Não quero reclamar da vida,até porque não tenho uma vida ruim,sabe eu nasci em uma casa como um minimo de princípios tenho pais,irmã,uma família em cristo,fui resgatada por jesus antes que coisas piores acontecessem.Na verdade acho que assisti muito filme da Disney,e sonho com coisas que só acontecem em filmes,acho que me perdi em algum caminho,mas eu preciso voltar,preciso vencer os meus medos e dificuldades,Acabei de lembrar de uma musica da Fernanda Brum: ''Alguém falou,que eu não ia ser ninguém mas Deus mostrou que eu iria muito além,palavras não me fazem mais perder o chão,estradas vou seguindo em sua direção''.
Eu me preocupo tanto com o que as pessoas vão achar,sobre o que elas pensam de mim,cada palavra negativa que foi lançada sobre mim eu tenho absorvido em vez de repreende-la,isso tem me feito mal,eu não quero viver assim,tenho medo também de decepcionar as pessoas que me amam,que depositam esperanças em mim,mas tem ora que dá vontade de chutar o balde e não se importar com ninguém,mas eu não sou assim e não quero ser assim e tenho certeza que Deus não quer que eu seja assim.
A minha vontade era poder me esconder onde ninguém me encontrasse e ficar ali,vomitando tudo que não me faz bem,todos os meus medos,angustias,poder ser consolada e corrigida se necessário por Deus.
Eu sei que se estou passando por isso tem algum motivo,daqui algum tempo eu vou olhar pra isso e vou ler e dizer...e foi assim que Deus me fez crescer,e por causa disso eu aprendi que...e se não fosse por isso eu não seria...
Enfim,que jesus receba minhas palavras apesar de não serem ditas,mas ao escreve-las e ao pensa-las eu sei que ele tem entendido,provavelmente ele pode estar sentado ao meu lado,vendo o tanto de baboseira que eu escrevi e mesmo assim tem misericórdia de mim.
Agora eu preciso orar,porque é através oração que eu creio que de alguma forma deus vai me livrar ou dar forças pra passar por tudo isso que aprisiona minha mente,minha alma e meu espirito.
